Niemand gaat een relatie aan met de gedachte dat het ooit fout loopt. En toch loopt het voor een groot deel van de stellen op een gegeven moment fout. Als er kinderen zijn, verandert alles. De scheiding is niet langer alleen iets tussen twee volwassenen. Ze is ook iets wat kinderen meemaken, verwerken, en waarvoor ze een stabiele omgeving nodig hebben terwijl de grond onder hun voeten schudt. Hoe je daarvoor zorgt, begint bij hoe jij en je ex het aanpakken.
Het verschil tussen een slechte relatie en slecht ouderschap
Dit klinkt simpel, maar het is het moeilijkste wat er is: als stel zijn jullie uit elkaar, maar als ouders niet. Die twee dingen door elkaar halen is het meest schadelijke wat je kinderen kunt aandoen. Wie zijn frustratie over de scheiding vermengt met zijn communicatie over de kinderen, beschadigt niet alleen de relatie met zijn ex, maar ook het gevoel van veiligheid van zijn kinderen. Ze mogen jullie allebei houden. Ze mogen niet het gevoel krijgen dat ze moeten kiezen.
Praktisch regelen wat er geregeld moet worden
Gevoelens zijn belangrijk, maar ze staan de praktische kant van scheiden niet in de weg als je ze een apart moment geeft. De administratie van een scheiding vraagt duidelijke afspraken over de kinderen, de woning, het geld en de zorg na de scheiding. Een echtscheidingsconvenant legt die afspraken vast op een manier die juridisch houdbaar is en voor beide kanten duidelijk is. Wie dat proces zo rustig en helder mogelijk wil doorlopen, kan terecht bij Zorgeloos Scheiden, een aanpak die is gericht op samenwerken in plaats van tegenover elkaar staan.
Kinderen en loyaliteitsconflicten
Kinderen zijn loyaal aan beide ouders. Als jij slecht spreekt over je ex, plaatst je je kind in een onmogelijke positie. Ze kunnen niet instemmen zonder zichzelf te verraden. Ze kunnen ook niet tegenspreken zonder jou te kwetsen. Die stilte die dan valt, is geen instemming. Het is het kind dat zichzelf wegcijfert omdat het geen andere uitweg ziet. Dat is schade die je niet ziet op het moment zelf, maar die later zijn rekening stuurt.
Wat kinderen nodig hebben tijdens een scheiding
Voorspelbaarheid. Dat is het woordje dat pedagogen het meest noemen in de context van kinderen en scheiding. Weten waar ze slapen. Weten wanneer ze bij papa zijn en wanneer bij mama. Weten dat school gewoon doorgaat, voetbal gewoon doorgaat, verjaardagspartijen gewoon doorgaan. Die continuïteit is geen luxe. Het is het fundament waarop een kind de emotionele onzekerheid van een scheiding kan verwerken. Jij en je ex kunnen het niet eens zijn over van alles. Maar over de agenda van je kinderen kunnen jullie dat wel.
Mediation als alternatief voor de rechtbank
Niet elke scheiding hoeft via de rechtbank. Mediation is een route waarbij een neutrale derde helpt om afspraken te maken over de kinderen, de woning en het geld. Het is sneller, goedkoper en minder vernietigend dan een juridische strijd. Bovendien zijn afspraken die je samen hebt bereikt duurzamer dan afspraken die een rechter heeft opgelegd. Je bent namelijk zelf verantwoordelijk voor iets wat je zelf hebt afgesproken, wat naleven makkelijker maakt dan naleven uit verplichting.
Als het niet lukt: weet wanneer je hulp vraagt
Soms lukt het niet om samen uit te komen. De emoties zijn te groot, het vertrouwen te ver weg. Op dat punt is hulp vragen geen teken van zwakte maar van verantwoordelijkheid. Voor de kinderen, en ook voor jezelf. Een familietherapeut, een mediator of een gespecialiseerd gezinscoach: er zijn mensen die hier dagelijks mee werken en die weten hoe ze een vastgelopen proces weer vlot kunnen trekken.
Zorg goed voor jezelf, zodat je goed kunt zorgen voor hen
Dit wordt snel gezegd maar zelden uitgewerkt. Zorg voor jezelf betekent slapen, eten, bewegen, en praten met iemand die niet midden in jouw scheiding zit. Of dat een vriendin is, een therapeut of een wandelmaatje, maakt minder uit dan dat het regelmatig gebeurt. Ouders die zichzelf wegcijferen voor de kinderen raken uitgeput. Uitgeputte ouders kunnen minder goed voor kinderen zorgen dan ouders die ook voor zichzelf zorgen. Dat is geen egoïsme. Het is duurzaam ouderschap.
Later is het gewoon het gezin dat jullie zijn
Kinderen die opgroeien met gescheiden ouders die respectvol met elkaar omgaan, doen het even goed als kinderen uit intacte gezinnen. Dat zeggen de onderzoeken, maar het klopt ook gewoon intuïtief. Wat kinderen kwetst, is niet de scheiding zelf. Het is de strijd daarna. Wie dat voor ogen houdt op de momenten dat het moeilijk is, doet zijn kinderen het grootste cadeau dat hij kan geven.
Bedankt voor het lezen en leuk dat je Mamablogger een bezoekje brengt! Mijn naam is Marisca. Ik ben getrouwd met Patrick en Moeder van Milan (okt. ’10) en Floris (okt. ’17). Niets is leuker dan schrijven over het moederschap en jullie te inspireren met budgettips, uittips, persoonlijke verhalen etc. Kortom, Mamablogger is het meest persoonlijke online magazine voor moeders.
